Lluvia

En Madrid lluvia de millones , en Toledo lluvia.

Belén Jackson

-¿Viste la nueva cara de Belén Esteban?
 -¿Te refieres a  Belén Jackson?

NI EL GATO

-Unos nunca dimiten y a otros no les dejan dimitir.
- El caso es que aquí no se va ni el gato.

Herschel

- El Herschel capta el nacimiento de 700 estrellas a mil años luz de la Tierra




- Me pregunto si eso cambiará en algo  nuestras vidas

lenguas

- Podían hacer también lengua oficial en España el lenguaje SMS

- Incluidos los emoticones.

Web China

- El Gobierno chino prohíbe al pueblo abrir 'webs' personales



-  Para que el personal se concentre fabricar productos que los occidentales nos
recomendemos a través de nuestras webs personales

Móvil

- Fíjate, tengo un móvil que a la vez es una biblioteca de bolsillo


- ¿Con una bibliotecaria haciéndote cosquillitas?

Miopía

-El ordenador de Zapatero puede provocar miopía

-Bueno, eso depende de lo fuerte que te endiñes con én en el ojo

Louvre

El Louvre cierra por huelga y a la Mona Lisa se le ha puesto una extraña mueca.

tele

Dice que se casa con ese pobre desgraciado.
Y encima nunca ha salido en la tele

Sostenible

-¿Qué es la ley de Economía Sostenible del Gobierno?


-Pues eso, una ley para tratar de sostener al Gobierno.

Diego

-Diego, el viernes eras el peor engendro que se pueda concebir. Hoy eres una víctima de los medios de comunicación


-Vamos a linchar a los medios de comunicación

sociedad civil.

La sociedad civil de Cataluña se moviliza en defensa del Estatuto
Ningún catalán verá el Barca –Real Madrid en señal de protesta, je

Se colaron

Allí me colé y en su fiesta me planté , coca cola para todos y con Obama brindé

Bolsas

-Las bolsas se conmocionan


-Vaya, pensé que no tenían sentimientos.

Hambre en USA

Presumen de ser el país más rico y poderoso del mundo,  pero muchos de sus ciudadanos pasan hambre
USA for Africa , Africa for USA

Pluralidad

- Doce diarios catalanes presionan al TC con un editorial conjunto


- Ya no sólo las noticias se parecen, también opinamos todos lo mismo.

La Casa

- Un matrimonio lleva 16 meses con la casa ocupada y sin amparo judicial


- ¡Mecachis! si los ocupantes hubieran sido piratas Somalíes…

UE

- Dicen del nuevo presidente de le Unión Europea que es un poco Maquiavelo y“ puede matar a sus rivales sin dejar rastro”.


- Sobrecogedor.

Bichos desconocidos

-Un equipo de científicos ha catalogado por primera vez miles de especies que viven en las profundidades de mares y océanos


-Podíamos echarle a ellos la culpa del cambio climático.

Percepción

- Un estudio de la Universidad de Chicago revela que los republicanos ven más negro a Obama que los demócratas.



- Me lo creo, a Zapatero los del PP lo empiezan a ver como a Julio Iglesias

Chupa

-Creo que Chupa Chups quiere patrocinar a Maradorna.

Mejor Ferrari

- Camps no pudo estar, se fue con Ferrari.

- Lo mismo le regalan un mono a medida.

Piratas

-Los piratas engañan al Gobierno y se escapan con la pasta.
- No, si al final les ficha Antena 3 para un programa basura.

Agua en la luna

- Una sonda de la NASA descubre 'grandes cantidades' de agua en la Luna
- Esperemos que el agua de luna no lleve cloro.
-¡Que va! y seguro que el hielo de luna es buenísismo para los cubatas.

Velo

-Yo protesto por el uso del velo


-¡Eso! y de paso que prohiban la corbata, una prenda estúpida y agobiante

Piratas

Me regunto lo que puede ser mejor para negociar con los piratas somalíes

Quizás unos  políticos corruptos para estar al mismo nivel

Viento

- Uf, que viento . Para revolver aún más las cosas.


- No te quejes, da electricidad.

pinitos

Y si haces tus pinitos en el fútbol no puedes pedir, aunque sea, una rebajilla en hacienda

pez chico

En ocasiones el f´´utbol nos despierta la íntima satisfacción de ver que, a veces, el pez chico se come al grande.

Informe

Paga 1.000 € a una consultoría por un informe sobre la verdadera existencia de sí mismo.

Traductor

- El Parlament de Catalunya contrata a un traductor al castellano por una visita de Nicaragua


- Nicaragüenses y catalanes pudieron comprobar que el traductor era bastante bueno

Adivinanza

-Adivinanza: dícese de uno que desea vivir como en Suiza, comer como en España y pagar impuestos como si viviera en el desierto del Gobi.


- Un futbolista extranjero en nuestra liga.

Miky

-La Disney saca el lado oscuro de Miky Mouse para vender más.


-Tampoco Heidi es lo que parece.

Desgracia

- Una desgracia = carne para políticos.

Reir y llorar

- ¡Demostrado científicamente!Venimos al mundo sabiendo muy bien cómo llorar en nuestor idioma materno para que se nos entienda.

-Y luego nos pasamos el resto de la vida aprendiendo a reirnos de ella

El muro

- Es cierto, cayó el muro de Berlín hace 20 años, pero otros nuevos se han levantado.
-Muros,zanjas y brechas

SITEL

Bueno Manolo, te dejo y mando un saludo a los chicos del sistema de control de las intervenciones telefónicas ( SITEL) que me estarán escuchando.

Inadmisible

- Es inaguirrible, inacobobible, inacostable e inacampsable lo que pasa en el PP
- Querr´a decir inadmisible, don Mariano.
- Es casi lo mismo

Frases

- Rajoy: ¡ No habrá próxima vez!
- ¿esa frase no la dijo ya Heráclito?

- No, hombre, dijo “ Todo fluye”
- Bueno, más o menos.

López

¡Un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo…! Y ,sobre todo ,un gran actor.
 Hasta siempre López

Tele sanción

Un juez:
Hoy me siento creativo, condeno al corrupto a que se le coloque unas orejas de burro y escriba cien veces delante de las cámaras de TV “ No lo volveré a hacer más “

Desprendimiento

- Se desprenden unas rocas de la playa de de Tenerife y mueren dos personas.


-Yo, por si acaso, no pasearé muy cerca de un ministerio.

Edad

-Gracias al pirata somalí sabemos que mirando el hueso de la clavícula se puede saber la verdadera edad de alguien.
 - Lo mismo se disparan las ventas de los jersey de cuello alto.

Corruptos

- Para que haya corruptos tiene que haber corrompidos.
- Sí, y gente que calla.

Informe de la fiscalía

-Dice la fiscalía que la corrupción ha genrado 4.100 millones de € en diez años.
-¡Hombre! Eso, repartido entre los 4.100.000 parados, tocan a mil euros por cabeza.

Sensaciones

Google da el primer paso en la oferta de música


Ya nos han creado las sensaciones, ahora a pagar por seguir sintiendo.

Disparos

-Se dispara el paro, se disparan los impuestos, se dispara la delincuencia.

-¿ Se dispara? Alguien tendrá la pistola

Lo que gana

 - El jefe de los sindicalistas de UGT gana 2.574 €
- ¿Será así gracias al sindicato del sindicato?

Pescado.

-Ha subido el pescado.
-¿No será que has comprado pescado protegido contra piratas?

Sabino

- Muere Sabino Fernández Campo
- No hay ninguna tecnología que pueda adivinar lo que un hombre se lleva a su tumba.

Cámara

-Últimamente me pasan cosas tan raras que no paro de mirar a ver si hay una cámara oculta.
-Es el ojo del Gran  Hermano fuera de la casa.

Hora felíz

-Quieren quitar lo de la "Hora Feliz" en los bares.
- Ya, ya , empiezan con las horas, luego los días , los meses y acaban con las " vidas felices".

Presupuestos

- ¿Qué te parecen los presupuestos?
-  Que, al menos este año, tenemos presupuesto.

Lenta

Era una justicia tan, tan lenta, que todos los delitos prescribían.

Planetas

-Descubiertos 32 nuevos planetas.
-Lo tengo claro, como alguno sea habitable me mudo.

Delegar.

- En política hay que saber delegar responsabilidades
- Incluso responsabilidades de responsabilidades.

Nueva ley

-Tengo la intuición de una nueva ley del desarrollo evolutivo humano.
-Tú dirás.
- El decremento de inversión en programas de investigación es inversamente proporcional a la inversión en programas de idiotización en tv

I+D+i

- ¿Y tú a qué te dedicas?
-A la I+D+i en I+D+i

confianza

Rajoy tentandose el traje:
Confianza, confianza ¿dónde habré puesto yo eso?

Vital

- Zapatero ve su relación con Obama vital «para millones de personas en el mundo»
- O sea que mi vida depende de lo que se digan dos personas con las que nunca he hablado, reunidas en un lugar donde nunca he estado.

De quése ríen

-¿Y aquellos señores que se ríen, sin saber muy bien de qué, y aplauden,sin saber muy bien a qué?
-Son políticos.
- Ah...de Valencia supongo.

Cara o cruz

- Y Dios reunió a Lula da Silva y a Obama y les dijo
- Cara, la sede de los Olímpicos; cruz, el Nobel de la Paz...

Fórmula

I+D+i -P

Donde P = pelas

Nobel

-¿Quién ganará el Nobel de literatura ?
- Espero que no se lo den a alguien sólo por tener mucho cuento.

Bilingue

-Que no, hombre que no, que el bilinguismo no es lo mismo que lengua bífida.

Palabras

- Lo poco de bueno que tienen estas  épocas tan chungas es que se enriquece el lenguaje.
- ¿Y cómo?
- Nacen nuevas palabras, como psicrisis = psicosis +crisis.

Barcos

-¿Cree usted que cada barco español que faena en el Índico debe llevar un contingente militar?
-¿Y no sería mejor que cada barco de la armada española llevara un grupo de pescadores?

Garzón

- Garzón ordena traer a España a los dos piratas detenidos tras el secuestro.
- ¿Qué pasa , que en este país es el único juez que curra?

El mejor

- Noruega es el mejor país para vivir y Níger, el peor, según un informe de la ONU
- Siempre sin considerar si eres pobre y estás enfermo, claro.

El cajón

Un cajón de sastre a menudo es un cajón desastre.

Emprendedores

-Hay "emprendedores" muy sospechosos.
-Tú te refieres a los emprende hedores

AELCH

- Como representante de la Asociación Española de Ladrones y Chorizos, debemos dejar de robar  al menos un 20 % menos , para contribuir a la salida de la crisis.
-Ya, ya, pero es que si no robamos no consumimos.

FMI

-Dice el periódico que el FMI anuncia el fin de la recesión mundial.
-Pues entonces no se de qué nos quejamos.

Visión de futuro

-Ese empresario tenía tanta visión de futuro que montó una funeraria.

El Coste.

- Ya ves, se ha abaratado  el cose de la vida
- ¿Te refieres al Indice de Precios de Consumo Armonizado o a que una vida cada vez vale menos?

Depués

Un viejecito a otro:
- Ya está a la venta la píldora del día después.
-¿ Después de qué?

Concentración

- ¿Y aquella concentración masiva de jóvenes? ¿A favor de los derechos humanos?¿Contra la guerra?¿Contra el hambre quizás?
-No, abuelo, es un botellón.

Ecotasa

-¿Cuántas veces respiramos al día?
- Catorce veces por minuto , pues multiplica.
- ¿Y si aplicamos también ecotasa a la gente por emisión de CO2?

Música

Un músico a otro:
-Tenemos un gobierno Jazz.
-¿Por?
-Por lo que improvisa.
-Entonces la oposición es Soul, por lo triste.

Ortografía

- El gobierno central ha decidido poner en los documentos oficiales "País Basco" y "Euscady, en represalia a las abundantes faltas de ortografía del parlamento autonómico .

Soluciones

-Lo mejor para salir de la crisis es trabajar más y ganar menos...
... los que trabajan para mí, claro.

La alianza

- Zapatero aboga por una 'gran alianza' con el islamismo moderado.
- Si no conocemos el islamismo, qué vamos a saber del islamismo moderado.

Low cost

-Viajes low cost, estancias low cost,comida rápida,crisis...
-El turismo este año no hizo un agosto low.

Sueldo

- ¡Qué solidario! Como hay crisis nuestro consejero delegado se ha bajado el sueldo.
- Si, este año sólo cobrará diez millones de euros.

Peces

Antes si querías peces los tenías en el supermercado, luego había que mojarse el culo , ahora ya hay que sumergirse.

Baloncesto

ZP:
-Pepiño, ¿ estás seguro de que no podemos atribuir al plan E ni una pizca de la victoria en el europeo de baloncesto?

Ser o no ser

- ¿Adoptar la postura keynesiana partidaria de la intervención estatal, o la de Schumpeter, defensor de la destrucción creativa y de la energía de los emprendedores?
-Pssse. Pregúntale a Sakespeare.

Divorcio.

Evolución del divorcio:
ANTES DE LA CRISIS:
-¡Con tu pan te lo comas!
CON LA CRISIS
-¡Contigo pan y cebolla! (Mientras dé para ello)

Slow

Médico de Urgencias expulsado del movimiento Slow

Consejo de Estado

Papá, me dice el Consejo de Estado que te diga que voy a abortar.

Usted o tú

-¿De "usted" o de "tú"?
-¡Porsupuesto que de usted!
-Pues es usted un gilipollas.

Ministros

-Hay quien monta un circo y le crecen los enanos
-Y quien monta un gobierno y se le van los ministros

Hambre

-Las personas que pasan hambre en el mundo superan por primera vez los 1.000 millones.
-Y no hay vacuna .

Otoño

- Tendremos un otoño caliente
-¿ el cambio climático?
- No, los sindicatos.

Por ley

- En Madrid los profesores serán Autoridad Pública por ley.

Un padre: ¡ Yo también quiero !¡Yo también quiero!

Cerco

-Se estrecha el cerco al tabaco.
-Pronto van a declarar nuestros pulmones sitio público

Diga 33

El Dr Obama:
- Diga 33.
- ¿Se refiere a 33.000 millones?

Dormir

- Chávez viene a España y paga 5.300 € por noche para dormir.
- Ahora le entiendo cuando grita ¡viva la revolución!

- Chaves se aloja en España en un hotel donde paga 5.300 euros por noche.

- ¡Viva la revolución!

Sanidad

En la UVI la reforma sanitaria de Obama

Pantalla

-¿Por qué me has llamado cabroncete?
-Para que me aumente la cuota de campaña.

Lo peor

-Lo peor ya ha pasado .
-Claro, para tí que te ha tocado la lotería.

Viviendas

-La venta de viviendas cayó el 31%
-De aquellos pelotazos vienen estos goles.

Esa gente

Tienen red y manejan a los que penden de un hilo,
Van de que arriesgan, pero acuden con las cartas marcadas
Se soliviantan, pero en el fondo están muy tranquilos
Tuertos en un país de ciegos.
¿De qué se quejan?

Pijo-vándalos

-Hay que estimular y educar a al jóvenes pijo-vándalos de Pozuelo de Alarcón.

-Vale, los mandamos a Afganistan para que no se aburran.

De novela

-Hay un boom de novela negra.
-Querrás decir de novela realista.

Extraterrestres

-Encuentran huellas de astronautas en la luna.
- Tanto buscar y resulta que los extraterrestres somos nosotros.

VIH

- Un africano anónimo devuelve la esperanza a la vacuna del VIH
-Lo que yo siempre dije , larespuesta está dentro de uno mismo.

Burocracia.

-Se escapó Aranalde
-Curioso país en el que la burocracia te puede dar la libertad.

Diálogo

-Hay que dialogar.
-Ya, para que me contagies.

Mascarillas

-Ahora los médicos tenemos que llevar mascarillas casi todo el tiempo.

-Sí, como los mineros

Inversores

-¿ Y ahora qué hacemos?

-Invertir en funerarias.

Amor

-¿Hacemos el amor?
-Si, pero sin besos

San Fermín

- Bajan los accidentes de tráfico y suben los de Sanfermín
- Ahora procede el " si bebes no corras"

San Fermín.

- La tele es la leche .

- Hace que un tío corriendo delante de un toro o detrás de un balón sea superimportante.

Uf

- El dinero no es lo más importante
- ¡Uf! Menos mal que soy pobre.

Curioso

Qué curioso Google, pones Patrizia D' Addario y te sale Berlusconi

los ricos también lloran

Caviar de segunda para tiempos de crisis.

Viento

-La respuesta está en el viento, dijo Dylan.
- No hay más que ver el auge de la energía eólica.

Gravedad cero.

-Se celebra la primera boda del mundo en gravedad cero
-¿Y van a estar así hasta que la muerte les separe?

Mosqueo

Moscas y mosquitos, mosqueados con Obama tras la violenta acción que ha segado la vida de una compañera, prometen darnos un verano de aupa.

Premio

Premio Píncipe de @sturias

Apariencias

- No sé si aparenta ser más pobre o más rico de lo que realmente es.
- Será otro efecto de la crisis

Pandemia.

-Vivimos en un mundo globalizado.
- Es decir, pandemizado.

Ganar

Gana mucho más dinero quien da espectáculo que quien salva vidas.

Derechos

- Ya hay leyes para defender una vida digna y una muerte digna.
-Ahora hay que mirar por los derechos de los pecadores de la pradera que vayan al infierno

Resaca

-¿Por qué le llaman resaca electoral?
- Supongo que el día anterior alguien se emborrachó de poder.

Trunfo

- ¿Y qué tal un programa que se llame Operación Triunfo de Autónomos?
- A esos les pega mejor lo de Supervivientes.

Que viva Europa

Entre flores, fandanguillos y alegrías
nació mi Europa,
la tierra del amor.
Sólo Dios pudiera hacer tanta belleza,
y es imposible que puedan haber dos.
Y todo el mundo sabe que es verdad,
y lloran cuando tienen que marchar.

Estribillo:
Por eso se oye este refrán:
Que viva Europa.
Y siempre la recordarán.
Que viva Europa.
La gente canta con ardor:
Que viva Europa.
La vida tiene otro sabor,
y Europa es la mejor.

Coche caro.

Gracias a la inestimable ayuda del gobierno de Madrid me he podido comprar mi Ferrari Testarrosa.

Transparencia

- Transparencia, una exigencia cada vez más acuciante de una sociedad informada.
-Vale, pero que no se entere nadie.

Demagogia

¿ Por qué lo llaman demagogia cuando quieren decir verdad como puñetazo en el ojo?

Bus

¿Te imaginas una autobús como el del Barcelona cargado con los 25 científicos más relevantes del año al os que la humanidad les agradece sus contribuciones a lo grande?

Felicidad

-La felicidad me embarga
-Y a mí el banco

Transporte

- La Gente piensa que voy en el avión Falcon por abusar y no es así...
Lo hago para que Obama acabe hablando tan bien de él como lo hace del AVE.

Celebration.

Hay que abrir un depatrtamento de i+D+i para estudiar innovadoras formas de celebrar los triunfos del Barca

Plan

Sinceramente, no creo que desde la DGT debamos llamar al proyecto para disminuir accidentes
Plan de Choque.

Grajos.

- Según los científicos, los grajos son capaces de fabricar herramientas para obtener comida.
- Sí, pero todavía no cocinan

Juventud

- Hola , ¿ es aquí donde venden esos coches que te llevan a la fuente de la eterna juventud?

Gasto

Se gastan el dinero en contarnos en qué se gastan el dienro.

La que está cayendo

Siempre pasa igual, caiga lo que caiga nunca cae quien debiera caer.

Europeas

- Han despedido al asesor del partido
-¿Por?
- Por sugerir la presencia de Soraya en el mitin de las elecciones europeas.

El día después

- Hay quien, de haberse inventado y permitido la píldora del día después
mucho antes, a lo mejor hoy no existiría.

- Pero existe para defender la pílodra del día después.

Traje

Camps:
Al final podré contar la verdad. ¡ El traje me tiraba de la sisa!

Golndrinita

El Príncipe Felíz:
Por favor Golondrinita , haz un esfuerzo y reparte mi último ojo de esemeralda
al lo s bancos.

Cochazo para alto cargo

-Un BMW por 510.000 euros para Miguel Blesa.
-Eso es incierto , con elplan renove del gobierno se le queda en 508.000

Sirenas, piratas y marineros

-Sirenas africanas en la Casa de Campo de Madrid, piratas somalíes por aguas africanas y marineros de agua dulce y salada por la red y la ciduad.
-Tampoco cambió tanto la cosa.

Herramienta

-Le regaló al presidente una herramienta para mejorar su nivel de poder e influencia en el mundo
- ¿Qué herramienta es esa?

-Una raqueta.

Píldora

...Entonces el día después te tomas la píldora y te quedas educado sexualmente.

Alarma

- Crisis y gripe ya están muy vistas.
- Cierto , ¿ sobré qué podemos alarmar ahora?

Pirata.

Abogado del pirata:
"Nunca pregunto de dónde viene el dinero con el que me paga"

El asesor

-¿Ganar votos?
- Déjate de monsergas y ofrece fútbol gratis.

Virus

- Las arcas de la farmacéutica estan medio vacías.
- Mmm...¡Téngo una idea!
- ¿..?
- ¿Y si se nos escapa, por "error", un nuevo virus
para el que sólo nosotros tenemos la vacuna?

Hartos

- Estoy harto de pensar

-Y yo de estar castigado con los brazos en cruz

En el aire

-¡Los niveles de cocaína en el aire se han disparado!
- Ahjora me explico lo de la gente, ¡tánta cosa rara...!

Líquido

- ¿Por qué llaman al dinero líquido?

-Porque se escapa de entre las manos o se evapora.

Debate

Debate sobre el estado de la Crisis , digo de la Nación.

Píldora

- ¿No queremos igualdad?, Pues que la píldora del día después se la tomen ellos.

Por caridad

-La caridad bien entendida empieza por uno mismo

-¡ Claro!Esto explica que los 562 altos ejecutivos del Ibex cobran 915.000 euros de media

Porno

- He dormido poco, me quedé enganchado a Corazón Corazón. Al menos no me contagié.
- ¿Por qué?
- Me puse un preservativo mental, es para la pornografía emocional.

Cerdo en Rusia

- No entiendo lo de poner veto a la carne de cerdo en Rusia.
- Ni yo, ¡con lo rico que sabe el jabugo con vodka!

Benéfico

- Los autores nos estamos empobreciendo con las descargas de Internet y el pirateo.
- A ver si la SGAE nos organiza un festival benéfico

Basura.

- ¿ Qué busca entre la basura?
-Viaminas.
-¿?
-Tiene más vitaminas la basura de aquí que la comida de allí.

Mascarillas

- ¿Que te recurdan las mascarillas de la gripe A?
- Que a lo mejor va a ser verdad eso de que todos somos iguales.

SGAE

- ¡Qué bonito canta el pajarito!
- No lo digas muy alto, a ver si das ideas a los de la SGAE.

Examinador

- Fíjate tú si nos trataron bien que me sentí como un examinador olímpico.

Predicciones

- La Unión Europea prevé que la economía española caiga un 3,2% este año.
- Menos mal que la ONU no hace predicciones.

Trabajo en el mundo

Los chinos trabajan en Rumanía, los rumanos en España,
¿acabaremos los españoles emigrando a China?

OT

¿Y si hicieran una operación triunfo de fontaneros, científicos o humanistas?

Aproximaciones

- Todos los hombres somos iguales
- Y cada día nos parecemos más a los cerdos, viceversa.

Descoordinación

¡Preparados, fuego, apunten!

Dedo Gordo

- Me duele el dedo gordo.

-A ver si va a ser lo del porcino ese

Cochina gripe

¿Qué se globaliza antes , la enfermedad o el conocimiento sobre ella?

Ataud

- Con la que está cayendo quizás sea buena idea montar una empresa puntera y especializada en planm i + d+i.

-¿ Especializada en qué?

-En ataúdes a medida para cadáveres políticos.

Día del libro

La página de este maravilloso libro me sale a 0.07 € y me proporciona dos minutos de buen rato. Definitivamente leer es una buena inversión.

Riñon

En oferta

Nuevo planeta

-Descubren un planeta similar a la Tierra fuera del Sistema Solar.

- Me iría a vivir allí con los ojos cerrados

Restaurantes

Tenemos los mejores restaurantes del mundo,

lo que no hay es cuartos para visitarlos.

Crisis de valores

Se aceptan donativos espirituales

para financiar la crisis de valores.

El túnel

Cuando parece estar llegando lo peor nos dicen que ya se ve la luz al final del túnel y, cuando emezamos a resoplar aliviados,alguien sale con que la luz es un espejismo y lo peor está por llegar... y vuelta a empezar.

¡ La leche !

- La Unión Europea ha decidido liberalizar el sector lácteo

- ¡ La leche que nos dieron!

Deflación

- ¡Cuidado, peligro de deflacción! Hay que consumir más .

- ¿ Y dónde lo meto?

Buscar comida

-Luego vamos al valle de abajo , donde hay unos mamuts en oferta.

Resurrección

El día de Resurrección debería estar prohibido morir .

Moto GP

¿Quién patrocina el espectáculo de la lluvia en el desierto, durante el Gran Premio de moticicismo en Quatar?

Diálogo

- Me ahogo.
- Tranquilo, vamos a dialogar.

Cartera de ministro

¡¡Tómame , poseeme!!

Encuesta

Encuesta: el 35 % hombres, el 42 % mujeres y el resto no sabe no contesta.

Difusor

La economía española necesita un difusor como el de los Brawn de Fórmula 1

Alianza

Hablar de Alizanza de Civilizaciones es como hablar de hermandad intergaláctica, pero en chiquitito.

Paraiso fiscal.

Las manzanas de

los paraísos fiscales deben tener sabor a papel de billete.

Currante

Un billón y pico de inyeccón del G-20 , a ver si me pinchan a mí un poquito...

Cumbre

La reina de Inglaterra:

Digo yo que, cuando termine esto, nos vamos a un pub que conozco a tomar unos chupitos de whisky escocés a 1€ . Allí hay un camarero indio sin papeles, que nos hablará de la crisis y la globalización.

Trivial

De estas tres ocpiones adivinar que va de coña y qué es real

a) Un corrupto de tesorero

b)Un incendiario de guarda forestal

d)Un kamikace director de prevención de accidentes.

Cajero

Voz en of desde el cajero "Míreme a los ojos y dígame cuánto quiere sacar"

Contraseña

-Quiero hablar contigo.

-Sólo si adivinas mi contraseña

Intimidad

Yo de mi intimidad no hablo si no es ante millones de expectadores.

Pensar

-Cada día pienso varias veces en la muerte.

-¿Y eso?

-Para no morir el día menos pensado.

En el foco

Si nos sacan en la tele como a Jade Goody quizás mejore nuestra situación.

Papa Movil

-El Papa va bien protegido.

-No vaya a ser que le pase lo que a Jesucristo.

Cortar y pegar

Ha descubierto como innovar cortando y pegando.

Soluciones S.A

Conozco la solución a la crisis, pero para empezar a hablar quiero 1.000 millones de euros en plusvalías

Ateradores.

Además de la crisis en sí misma, también aterrran los aterradores aterrados.

Enfado

-Lo nuestro es que no va.
-Ya, tenemos que ver si es por algún error informático.

Sin publicidad

-El coche de fórmula 1 que más está corriendo en los entrenamientos del campeonato del mundo es el único que no lleva ni una pegatina de publicidad.

-Será por lo de " el peso de la marca".

-¿ o el peso de la gasolina?

Forbes

- Los de la lista Forbes han decidido terminar con el hambre en el mundo.
-Jé!

Alienígenas

- Es seguro que hay seres inteligentes, verdaderamente inteligentes, en otros planetas

- No será para tanto , de ser tan inteligentes hablarían español , les gustaría el vino y el jabugo y se habrían puesto en contacto conmigo para irnos de marcha.

Rebajas

¿Cuántos trajes para Camps se podrían pagar con el dinero que le pagan a Garzón por sus conferencias?

Devalua

-El banco se queda con las llaves del piso y me obliga a pagar la devaluación de la vivienda que no puedo pagar.
- Jo, en la publicidad parecian tan amigo.

Esperanza

"Mete a Dios en tu vida", el Papa.

"Mete las células madre en la ciencia", Obama.

Sin duda la esperanza tiene muchas caras.

Pleno empleo

Hemos llegado al pleno empleo... de la demagogia

Renovables

¿Las energías?: renovables, y las mentes también.

Viento

-Ahora viento, por si las cosas no estuvieran bastante revueltas ya.

Rebote

El rebote bursatil,no se, pero el de

los accionistas hace tiempo que se produjo.

Asteroid 2009 DD45

- El Asteroide 2009 DD45 nos hapasado cerca.

-Uf! Peor suerte tuvieron los dinosaurios.

Construcción.

Lo peor de la destrucción de empleo en la construcción es la construcción de empleo en la destrucción.

¿Fecunda crisis?

Del número de parados sólo consuela pensar en las ideas maravillosas que, seguramente, se le estarán ocurriendo a algunas de esas 3,5 millones de personas para salir adelante con su vida.

Coche

Cuando se venda el cochazo de Touriño se equilibrará bastante la venta de coches que, dicen, se desplomó a casi la mitad en febrero.

Desplomando

- Qué gasolina le pongo, jefe.

- Sin plomo, a juego con la venta de coches, que también se está desplomando.

Huella

Tengo curiosidad por saber que dirán de mí cuando encuentren esta huella dentro de 1.500.000 años

Guerra

...Y a las empresas que nos ayuden a financiar esta guerra, pondremos su logo en el casco de nuestros soldados.

Polvo

-¡Mariaaaaaa!

-¡Quéeee!
-¡Cierra la ventana, que se llena todo de polvo cósmico!